тел.: +38 (044) 587-63-95 моб.: +38 (067) 402-14-18 еmail:
Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script
Форма для связи >>>
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Ну на, подавись!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
-Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
-Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит: -О! Гречка!!!
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы животное молчало.
Разговаривают два приятеля:
-Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
-И как же это тебе удалось?
-Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я вот ем!..
— Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Новости из мира ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те 2 л молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, а это в 10 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!
Картина маслом. Муж и жена стоит в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Сосед — соседу:
— Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
Из телефонного разговора:
— Извините, вчера наш котенок объелся омаров. Это ему не повредит?
Один программист другому:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№ !b, кис-кис-кис…
-Эй, подходи, дарагой, купи кота.
-Мне не нужен кот.
-Тогда купи вот эту мышь.
-Терпеть не могу мышей.
-Тогда купи кота! Он эту сволочь мигом сожрет.
Собака: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я Бог!
В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
-Это удивительно! — восклицает сосед. — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
-Ничего удивительного, — поясняет хозяин. — Вчера кот прочитал эту пьесу, и ему интересно, как ее поставил драматург.
Вопрос, заданный посетителем кошачьей выставки владельцу сиама: «Простите, а ваша кошка не ядовитая?»
Очень тосковали звери во время затянувшегося путешествия Ноева ковчега. Самец обезьяны влюбился в Львицу.
От этой любви и родилась сиамская кошка — с повадками обезьяны и отвагой льва.
Одна из легенд о происхождении сиамской кошки.
У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь.
Мышь, услышав мяуканье кошки, притаилась в норке. Раздался лай собаки.
Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти».
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота.
- Ой, какой прекрасный котик, — говорит прохожий.
- Это не кот, — шепчет полицейский, — это переодетый полицейский пес.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
- Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить.
Юмор 
