- Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить. - Хм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить.
- Хм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота. -Ой, какой прекрасный котик, — говорит прохожий. -Это не кот, — шепчет полицейский, — это переодетый полицейский пес. Мышь, услышав мяуканье кошки, притаилась в норке. Раздался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кош¬ка наверняка убежала. Теперь можно вылезти». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Как хорошо знать иностранный язык! У Льва спросили: -Приносит ли черный кот несчастья? -Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь. Очень тосковали звери во время затянувшегося путешествия Ноева ковчега. Самец обезьяны влюбился в Львицу. От этой любви и родилась сиамская кошка — с повадками обезьяны и отвагой льва. Одна из легенд о происхождении сиамской кошки. Вопрос, заданный посетителем кошачьей выставки владельцу сиама: «Простите, а ваша кошка не ядовитая?» В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. -Это удивительно! — восклицает сосед. — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами. -Ничего удивительного, — поясняет хозяин. — Вчера кот прочитал эту пьесу, и ему интересно, как ее поставил драматург. Собака: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он Бог! Кошка: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я Бог! -Эй, подходи, дарагой, купи кота. -Мне не нужен кот. -Тогда купи вот эту мышь. -Терпеть не могу мышей. -Тогда купи кота! Он эту сволочь ми¬гом сожрет. Один программист другому: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№ !b, кис-кис-кис… Из телефонного разговора: — Извините, вчера наш котенок объел¬ся омаров. Это ему не повредит? Сосед — соседу: — Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически не¬отличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Картина маслом. Муж и жена стоит в очереди возле туалета. Обоим уже не тер¬пится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту ско¬тину к унитазу? Новости из мира ядерной физики: же¬лудок у котенка не больше наперстка, сле¬довательно, те 2 л молока, которые он спо¬собен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, а это в 10 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!! — Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник… Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, за¬чем вообще куда-то уезжать? Разговаривают два приятеля: -Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -И как же это тебе удалось? -Понимаешь, кот настолько разбало¬вался, что не ест то, что жена готовит. А я вот ем!.. Один студент заявил приятелю, что по¬лучит миллион долларов, научив свою кош¬ку говорить. -Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? -Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, за¬ платит мне кучу денег, чтобы животное мол¬чало. Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: -Фи, гречка… Уходит. На следующий: -Фи, опять гречка… Уходит. На четвертый день подходит: -О! Гречка!!! Операционная. Идет операция. Из-под стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из-под стола снова: — Мяу! Хирург: Пошла вон! Из-под стола снова: — Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Ну на, подавись! Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, на¬мылил щеки, бреет… Грузин то с одной сто¬роны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит тол¬стый кот — туда-сюда, туда-сюда. Посети¬тель спрашивает: — Кот у вас дрессированный, навер¬ное? Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: — Нэт, он уха ждет… Встретились два мужика. Один дру¬гому: -Почему у тебя кошка орет, когда ты ее моешь? -А у тебя что, не орет? -Нет, не орет. -А ты ее выжимаешь? — Вовочка. — интересуется учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот! -Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. -Сводил. -Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит? -Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?» Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта». Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: -Папа! Ты куда? -Я иду флиртовать, — отвечает кот. -А можно мне с тобой? -Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду… Сидит котенок, сидит… Дождик пошел. ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну котенок и говорит: — Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду… Кошка говорит коту: «Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не най¬дешь… я вон в том шкафчике спрячусь». На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом… Подходит к одно¬му гордо стоящему владельцу и спрашивает его: -Что это за кошки у вас? -Сиамские! — Ну ничего себе! Как хорошо их разделили. Ветеринар на выезде: приехал по вы¬зову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу ее не выпуска¬ли-в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: -Так вот вам и причина! Хозяйка: -Да вы что — это ж ее брат! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю. Учитель предупреждает учеников: -Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? -Я, — говорит Вовочка. — Вот моя тетя все время целовала своего кота. -Ну и?.. — Кот с ума сошел. На медосмотре врач замечает у мужчи¬ны вшей. Доктор: -Вы знаете, что у вас вши? Пациент: -Знаю. Доктор: -И чем вы их лечите? Пациент: — Ничем, они у меня не болеют. Жена просит мужа: — Вов, давай поговорим о прекрасном. — Ты чесоткой болела? — Нет! — Ну вот и прекрасно! Сидят глисты, играют в карты. Подхо¬дит их приятель: — Вы слышали, господа, завтра ожида¬ется дезинфекция кишечника? Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. — Но, господа, это же опасно, надо что-то предпринимать! Картежники не реагируют. — Ну, господа, вы как хотите, а я сегод¬ня же отбываю с вечерним поносом. Оглавление на одном из сайтов: «Как вырастить щенка», «Кошки», «Заболевания домашних животных», «Домашняя выделка меха». Кот — венец творения, представитель высшего разума Всё, что делает кот- правильно. Кот не царапает — кот метит вассалов Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж? — А зачем?! У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам! Сосед — соседу: — Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. — Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль… — Радуйся — значит шерсть настоящая, не синтетика… — Это что за крыса там была за углом? — Это не крыса! Это австрийская такса. — Ничего не знаю! Моя кошка съела — значит, крыса! — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка… Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. — Ну и? — Кот с ума сошел. История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет: — Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»! Загадка: что такое — ночью на крыше три огонька горят? Отгадка: кошки любовью занимаются. — А почему три огонька? — А это кот от удовольствия один глаз прикрыл. Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. — Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? — Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. — Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов? — Она бы позвала: «Кис-кис-кис!» — Ну-ка позови его к телефону Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка! — Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. Чем отличается мартовский кот от обычного? — Гласностью. — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, а покупать не желает! Спросили у кота: — Скажите, правда, что в марте… — Что вы, март не исключение! Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот:) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! У Льва спросили: -Приносит ли черный кот несчастья? -Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь. Вовочкина мама звонит доктору: — Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Доктор: — Откройте ему рот и поднесите ложку варенья — может, она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит — мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Доктор: — Я же сказал варенье, а не рыба!!! Она: — Да мы теперь кошку вытаскиваем. Жена будит ночью мужа: — Слышишь, под кроватью мышь пищит? — Так что же мне теперь — мяукать? — Ваш кот ужасно кричит по ночам! — Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. В кассе: — Скажите, а где же ваш кот? — Какой кот? — Который наплакал эту зарплату. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила… Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка… Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка… Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!! Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. «Странно», подумал Штирлиц и поплевал на утюг. Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно! Хорошему коту и в декабре март. Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю… — Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! — Хорошее провернул дельце? — Да не я! Кот в кошелек нагадил. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща. Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа. Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!» Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис…. И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали. Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. — красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! Двое мужиков сидят в пивной. -А знаешь ли ты, — говорит один, — что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев? — Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть! — Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот. — Как ты думаешь, кто глупее — кошки или собаки? — Конечно собаки! — Почему? — А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?! У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит: — Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть. Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой: — Слюшай, мяу, да? — Таки мяу Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой. Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Мой кот. — Кот?.. — Да, у меня очень умный кот, уборка для него — это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне кота, никаких денег не пожалею. Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000 $. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: — Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь. Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала… Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил! Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: — Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: — А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: — А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. — Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом — я ж закопаю… Общаются две кошки: — И когда он обещал на тебе жениться? — В марте. — В марте они все обещают!!! Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта». Сисадмин: — Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс… Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку… Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. — красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: — Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! — Не люблю кошек! От них запах, шерсть… — Да ну, вы их просто готовить не умеете! Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!! Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: Мышка, а, мышка, ты жить хочешь? мышка в ответ: с кем?! тьфу, даже жрать противно…. Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Объявление: Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится. Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка… Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду… — Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот! Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону… Встречаются два мужика. Один — другому: — Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом. — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? — Да сводил. — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? — Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?» Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. — Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. — Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в него добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис-кис»? — Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась…. — Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил. Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие. — Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки! Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет… — Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! — Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. — Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие? — Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас. Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да вот, кота похоронил. — А что случилось? — Погиб от молнии. — ??? — Да вот застегивал куртку, а он голову сунул… |