.
 
 
Разделы сайта
Главная
Каталог пород
Галерея
Наши производители
Законодательство
Приёмная Айболита
Практическая энциклопедия
Ликбез
Школа заводчика
Как содержать кошку
Просто о генетике
Это интересно
Владельцам кошек
Кошки: племенное разведение, генетика и выставки
Что полезно
Основы разведения
Котоискусство
Наши мультфильмы
Не наши мультфильмы
Изобразительное искусство
Вышивка
Юмор
Ссылки
Ссылки
Наши банеры
Новости приюта «Сириус»
Контакты
тел.: +38 (044) 587-63-95
моб.: +38 (067) 402-14-18
еmail: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script
Форма для связи >>>

Украинская Баннерная Сеть
Поиск по сайту
Реклама
Advertisement
Facebook
Реклама
Главная arrow Юмор arrow Анекдот1

Последние новости

Анекдот1 Версия для печати

- Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить.

- Хм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

  • Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить.
  • Хм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота.
-Ой, какой прекрасный котик, — говорит прохожий.
-Это не кот, — шепчет полицейский, — это переодетый полицейский пес.

Мышь, услышав мяуканье кошки, притаилась в норке. Раздался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кош¬ка наверняка убежала. Теперь можно вылезти».
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
 — Как хорошо знать иностранный язык!

У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь.

Очень тосковали звери во время затянувшегося путешествия Ноева ковчега. Самец обезьяны влюбился в Львицу. От этой любви и родилась сиамская кошка — с повадками обезьяны и отвагой льва.
Одна из легенд о происхождении сиамской кошки.

Вопрос, заданный посетителем кошачьей выставки владельцу сиама: «Простите, а ваша кошка не ядовитая?»

В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
-Это удивительно! — восклицает сосед. — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
-Ничего удивительного, — поясняет хозяин. — Вчера кот прочитал эту пьесу, и ему интересно, как ее поставил драматург.

Собака: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я Бог!

-Эй, подходи, дарагой, купи кота.
-Мне не нужен кот.
-Тогда купи вот эту мышь.
-Терпеть не могу мышей.
-Тогда купи кота! Он эту сволочь ми¬гом сожрет.

Один программист другому:
 — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№ !b, кис-кис-кис…

Из телефонного разговора: — Извините, вчера наш котенок объел¬ся омаров. Это ему не повредит?

Сосед — соседу:
 — Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически не¬отличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Картина маслом. Муж и жена стоит в очереди возле туалета. Обоим уже не тер¬пится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
 — И зачем только мы приучали эту ско¬тину к унитазу?

Новости из мира ядерной физики: же¬лудок у котенка не больше наперстка, сле¬довательно, те 2 л молока, которые он спо¬собен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, а это в 10 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!

— Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
 — Если в квартире будет так тихо, за¬чем вообще куда-то уезжать?

Разговаривают два приятеля:
-Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
-И как же это тебе удалось?
-Понимаешь, кот настолько разбало¬вался, что не ест то, что жена готовит. А я вот ем!..

Один студент заявил приятелю, что по¬лучит миллион долларов, научив свою кош¬ку говорить.
-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, за¬
платит мне кучу денег, чтобы животное мол¬чало.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
-Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
-Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит: -О! Гречка!!!

Операционная. Идет операция. Из-под
стола:
 — Мяу!
Хирург:
 — Брысь!
Из-под стола снова:
 — Мяу!
Хирург:
Пошла вон! Из-под стола снова:
 — Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
 — Ну на, подавись!

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, на¬мылил щеки, бреет… Грузин то с одной сто¬роны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит тол¬стый кот — туда-сюда, туда-сюда. Посети¬тель спрашивает:
 — Кот у вас дрессированный, навер¬ное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
 — Нэт, он уха ждет…

Встретились два мужика. Один дру¬гому:
-Почему у тебя кошка орет, когда ты ее моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет, не орет.
-А ты ее выжимаешь?

— Вовочка. — интересуется учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
 — Кот!

-Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
-Сводил.
-Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
-Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
-Папа! Ты куда?
-Я иду флиртовать, — отвечает кот.
-А можно мне с тобой?
-Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
 — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котенок, сидит… Дождик пошел.
ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну котенок и говорит:
 — Вот еще совсем немного пофлиртую
и домой пойду…

Кошка говорит коту: «Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не най¬дешь… я вон в том шкафчике спрячусь».

На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом… Подходит к одно¬му гордо стоящему владельцу и спрашивает его:
-Что это за кошки у вас?
-Сиамские!
 — Ну ничего себе! Как хорошо их разделили.

Ветеринар на выезде: приехал по вы¬зову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу ее не выпуска¬ли-в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
-Так вот вам и причина!
Хозяйка:
-Да вы что — это ж ее брат!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Учитель предупреждает учеников:
-Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
-Я, — говорит Вовочка. — Вот моя тетя все время целовала своего кота.
-Ну и?..
 — Кот с ума сошел.

На медосмотре врач замечает у мужчи¬ны вшей. Доктор:
-Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
-Знаю.
Доктор:
-И чем вы их лечите?
Пациент:
 — Ничем, они у меня не болеют.

Жена просит мужа:
 — Вов, давай поговорим о прекрасном.
 — Ты чесоткой болела?
 — Нет!
 — Ну вот и прекрасно!

Сидят глисты, играют в карты. Подхо¬дит их приятель:
 — Вы слышали, господа, завтра ожида¬ется дезинфекция кишечника?
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
 — Но, господа, это же опасно, надо что-то предпринимать!
Картежники не реагируют.
 — Ну, господа, вы как хотите, а я сегод¬ня же отбываю с вечерним поносом.

Оглавление на одном из сайтов: «Как вырастить щенка», «Кошки», «Заболевания домашних животных», «Домашняя выделка меха».

Кот — венец творения, представитель высшего разума
Всё, что делает кот- правильно.
Кот не царапает — кот метит вассалов
Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
 — А зачем?! У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!

Сосед — соседу:
 — Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

— Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль…
 — Радуйся — значит шерсть настоящая, не синтетика…

— Это что за крыса там была за углом?
 — Это не крыса! Это австрийская такса.
 — Ничего не знаю! Моя кошка съела — значит, крыса!

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
 — Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Учитель предупреждает учеников:
 — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
 — Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
 — Ну и?
 — Кот с ума сошел.

История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет:
 — Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!

Загадка: что такое — ночью на крыше три огонька горят?
Отгадка: кошки любовью занимаются.
 — А почему три огонька?
 — А это кот от удовольствия один глаз прикрыл.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
 — Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
 — Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

— Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов?
 — Она бы позвала: «Кис-кис-кис!»

— Ну-ка позови его к телефону Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
 — А моя — вегетарианка!

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Чем отличается мартовский кот от обычного?
 — Гласностью.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно — жрет, а покупать не желает!

Спросили у кота:
 — Скажите, правда, что в марте…
 — Что вы, март не исключение!

Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот:) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь.

Вовочкина мама звонит доктору:
 — Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
 — Откройте ему рот и поднесите ложку варенья — может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит — мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Доктор: — Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: — Да мы теперь кошку вытаскиваем.

Жена будит ночью мужа:
 — Слышишь, под кроватью мышь пищит?
 — Так что же мне теперь — мяукать?
 — Ваш кот ужасно кричит по ночам!
 — Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

В кассе:
 — Скажите, а где же ваш кот?
 — Какой кот?
 — Который наплакал эту зарплату.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
 — Кот дома?
 — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
 — Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
 — Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
 — О! Гречка!!!

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
«Странно», подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!

Хорошему коту и в декабре март.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
 — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
 — Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
 — Хорошее провернул дельце?
 — Да не я! Кот в кошелек нагадил.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!»

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис…. И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
 — красавица! — вздыхает один.
 — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, — говорит один, — что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
 — Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
 — Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.
 — Как ты думаешь, кто глупее — кошки или собаки?
 — Конечно собаки!
 — Почему?
 — А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
 — Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
 — Слюшай, мяу, да?
 — Таки мяу

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
 — Простите, но ваша дочь начала первой.

Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
 — Кто навел у тебя такой порядок?
 — Мой кот.
 — Кот?..
 — Да, у меня очень умный кот, уборка для него — это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
 — Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000 $. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
 — Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
 — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле,
как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
 — Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати
это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
 — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
 — А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой
черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к
своей груди и с горечью промолвил:
 — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
 — Алло, ветеринар?
 — Да! У вас что-нибудь срочное?
 — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно
спать!
 — Пригласите кота к телефону!
 — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
 — Ну я же прекратил!
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
 — Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
 — А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
 — А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

— Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
 — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом — я ж закопаю…

Общаются две кошки:
 — И когда он обещал на тебе жениться?
 — В марте.
 — В марте они все обещают!!!

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

Сисадмин:
 — Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
 — красавица! — вздыхает один.
 — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
 — Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
 — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
 — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

— Не люблю кошек! От них запах, шерсть…
 — Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
 — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
 — Так она же плюшевая!!!
 — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает:
Мышка, а, мышка, ты жить хочешь? мышка в ответ: с кем?!
тьфу, даже жрать противно….

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
 — Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
 — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
 — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
 — Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Кошка рассказывает своим подругам:
 — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
 — Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
 — Йошкин кот!

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
 — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
 — Кот пришёл?
 — Да!
 — Ну-ка позови его к телефону…

Встречаются два мужика. Один — другому:
 — Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом.
 — А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
 — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
 — Да сводил.
 — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
 — Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?»

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
 — Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
 — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
 — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
 — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
 — Мама, почему конфета называется «яблоко»?
 — Потому, что в него добавляют немного яблочка.
 — А что добавляют в конфету «кис-кис»?

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
 — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
 — Так это что, было кошачье мясо?!!
 — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

— Вчера целый день деньги отмывал.
 — Что, хорошую прибыль получил?
 — Да нет, кот в кошелек нагадил.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
 — Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
 — Да не в твои! В мамины!
 — А, ну дай ему сметанки!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
 — Да это я его кастрировал сегодня.
 — И что?
 — Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
 — Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
 — Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»
Редактор изумленно:
 — Не очень ли дорого?
 — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
 — Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
 — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
 — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
 — Кто это такие?
 — Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Встречаются два приятеля.
 — Ты чего такой грустный?
 — Да вот, кота похоронил.
 — А что случилось?
 — Погиб от молнии.
 — ???
 — Да вот застегивал куртку, а он голову сунул…

 
< Пред.

Украинская Баннерная Сеть
 
 
  
  Яндекс цитирования